Alors, j'ai fait un peu en voyageant cet été. Avez-vous? En réalité, je vole environ tous les mois. Je voyage tous autre mois seul à Nashville pour le travail et puis il semble que ma famille et moi avons des mariages ou de grands anniversaires ou quelque chose qui nécessite du temps de vol pour y assister pendant les mois où je ne pars pas pour le travail.
Vous pouvez m'appeler snob (The Heatley Cliff est un prétendu manoir, après tout) ou élitiste ou autre, mais il y a certaines choses que les gens portent lors de l'embarquement dans un avion qui me font grincer des dents. C’est comme si les passagers avaient appris à croire que l’aéroport était leur chambre à coucher et que l’avion lui-même était leur lit. Ecoutez, je suis une question de confort, en particulier sur les longs vols, mais il existe des moyens d'habiller des vêtements extrêmement décontractés pour que vous ayez toujours un certain flair. Pourquoi s'embêter, demandez-vous? Parce que vos agents de bord et vos pilotes font de leur mieux pour avoir l'air professionnel afin que vous, leur passager, sentiez qu'ils ont tout sous contrôle. Dans quelle mesure vous sentiriez-vous confiant si vous voyiez votre pilote dans un T-shirt Ed Hardy et une paire de Tevas? Ils s'habillent d'une certaine manière pour que vous vous sentiez à l'aise, et le moins que vous puissiez faire est de rendre la pareille en respectant leur lieu de travail. Voici comment:
- NE portez PAS votre pyjama . Cela semble assez évident, non? Votre pyjama est ce dans quoi vous dormez. En privé. Dans ton lit. Il y a une raison pour laquelle ils sont dans la même section que les «intimes» dans le grand magasin. Trouvez quelque chose de confortable ou, si vous le devez, changez de pyjama dans l'avion si vous êtes sur un long trajet et prévoyez de dormir. Mais s'il vous plaît, ne vous promenez pas dans l'aéroport avec votre peignoir.
- Shorts . Cela vous surprend-il? L'exception, bien sûr, est si vous êtes déjà dans un endroit tropical et volez d'une île à une autre. Mais sinon, mettez un pantalon. Tu sais pourquoi? Parce que les avions sont froids et sales. Vous voulez le moins de peau exposée possible sur votre siège.
- Tongs . Et si - Dieu nous en préserve - il y avait un accident et que vous deviez courir pour cela? Tout est question de TRACTION, les gens! Et aussi, à quelques exceptions près, les pieds ne sont tout simplement pas attrayants. Je ne veux pas avoir à regarder la griffe de quelqu'un comme des ongles d'orteil pendant cinq heures. Pouah.
- Eau de Cologne ou parfum excessive . Un peu spritzer derrière les oreilles est beau, mais asperger tout votre corps dans le spray corporel Obsession ou Axe peut être nauséabond. Ce n'est pas parce que vous aimez l'odeur de quelque chose que la personne assise à côté de vous le fera. Ce qui m'amène à mon prochain point-
- Aisselles sans déodorant . Peut-être êtes-vous un type de personne au naturel. Peut-être êtes-vous le genre de personne qui utilise un cristal de sel et qui croit que l’aluminium contenu dans le déodorant cause la maladie d’Alzheimer. Amende! Mais ayez pitié de votre partenaire de siège et aspirez-le pendant quelques heures. Même si vous êtes SÛR de ne pas sentir, sachez que vous n’êtes peut-être pas le meilleur juge car vous vivez avec votre BO personnel tous les jours.
- Jupes et chemises super courtes qui mettent en valeur vos seins . Il y a quelques mois, je me suis assis à côté d'une femme qui ne cessait de s'étirer et qui souffrait d'un dysfonctionnement de sa garde-robe. Cette femme n'allaitait pas un bébé. Je ne voulais pas voir ses tétons. J'ai en quelque sorte fait un geste vers sa poitrine après un moment et elle a juste haussé les épaules et repoussé sa chemise. Elle connaissait les risques encourus lorsqu'elle portait une chemise si décolletée, et elle ne semblait pas s'en soucier. Un avion n'est pas un club. Même si vous pilotez Virgin America et que cela ressemble à l'intérieur d'un club, ce n'est toujours PAS UN CLUB. Il y a des familles dans votre avion. Il y a des gens qui vont aux funérailles et aux réunions d'affaires importantes. Je ne dis pas que vous devriez porter une burka, mais je dis aussi qu’un avion n’est pas l’endroit idéal pour montrer votre culotte ou d’autres atouts. Avec classe.
- Vêtements non lavés . Ecoute, je comprends. Parfois, vos bagages se perdent. Parfois, vous faites de la randonnée depuis un mois à travers la Thaïlande. Mais si vous prévoyez de prendre un vol de 12 heures, ne vous contentez pas de supposer que la chemise que vous portez depuis la semaine dernière ne sent pas. Hé, peut-être que ce n’est pas le cas, mais soyez de bon voisinage et ne le risquez pas. J'ai lavé une tenue entière dans la salle de bain de mon hôtel la veille d'un vol, jeans inclus. Un T-shirt n'est pas un problème.
- Une expression de lotte . Oui, je viens d'utiliser ce mot parce que j'ai dû m'asseoir à côté de quelqu'un qui m'en a donné un pendant trois heures d'affilée. Vous êtes peut-être un mec qui pense que vous êtes juste en train de regarder une nana chaude, mais rien de plus qu'un coup d'œil passionnant est lorgnant. Respectez le fait que vous êtes pris au piège dans un tube métallique à des milliers de pieds au-dessus de la terre et que le poussin chaud a nulle part ailleurs où aller. C’est effrayant quand une personne est assise si près de vous et que vous savez ce qu’elle pense. Détourne le regard! Lire un livre! Jouez à Candy Crush! Prenez des indices. Si votre voisin ne veut pas vous parler, regarder fixement ne vous fera certainement pas jouer.
- Une veste de ski ou un manteau tout aussi volumineux en plein été . Nous vivons dans un monde après le 11 septembre! Pas besoin d'alerter inutilement l'avion. Si vous avez froid comme je le fais dans les avions, superposez-le et enfilez un cardigan en laine. Je voyage aussi toujours avec une enveloppe quelconque - qui peut faire double emploi comme couverture ou oreiller.
- Un bagage à main massif qui devrait techniquement être vérifié . Allez. Est-ce que vérifier un sac est si terrible? Est-ce que ces 15 minutes supplémentaires que vous devrez attendre à l'aéroport gâcheront votre voyage? Les gens peuvent être si têtus à propos de leurs bagages à main. Mais si vous ne pouvez pas soulever vous-même votre sac au-dessus de votre tête, si vous avez besoin d'aide pour le rentrer dans le compartiment et pour le redescendre, C'EST TROP GRAND. S'il y a un accident et que ce sac vole vers moi, je mourrai. Le fait que vous teniez l'avion en l'air parce qu'il vous a fallu cinq minutes pour essayer de le sortir de la poubelle jusqu'à ce que quelqu'un vous aide et qu'il continue de s'accrocher sur les sièges lorsque vous marchez, ce n'est vraiment pas du tout un bagage à main. Vérifiez-le.
Eh bien, c’est moi et toute ma prédication accomplie. Volez en toute sécurité!
Photo via moi il y a deux semaines à l'aéroport international de Portland.
