9 façons de définir des limites avec votre famille sans entrer dans un argument à part entière

Quand cela vient à limites , les médias sociaux grouillent de messages et de mèmes consacrés à la question. Alors que certains d'entre eux ont un sens total, d'autres se sentent comme un stratagème pour éviter la réalité et se responsabiliser. En raison de la popularité (et des points de vue opposés sur) les frontières - en particulier à un moment où la nation se sent si divisée sur tant de choses - nous pouvons et apostons aider mais nous nous demandons: meilleure façon de fixer des limites avec la famille? Après tout, tout en dessinant des lignes avec des amis et d'autres personnes importantes peut sembler plutôt noir et blanc, lever la main et dire `` assez '' à un membre de la famille toxique peut être tout sauf facile.

Néanmoins, selon Dr. Nicole Beurkens , un psychologue pour enfants holistique, les limites sont essentielles pour créer des relations saines et, plus important encore, à prendre soin de nous-mêmes. Ainsi, alors que les enfants peuvent avoir un certain ensemble de règles à suivre dans leur foyer, une fois que vous êtes un adulte, il est impératif que vous appreniez comment établir vos limites ainsi que comment respecter ceux des autres - que ce soit en ce qui concerne vos parents, tantes, oncles, grands-parents ou même enfants.

Que sont les limites?

Par définition, les limites sont des «lignes qui marquent les limites d'une zone». Bien que cette définition soit largement utilisée en référence à la terre, elle vaut également pour les frontières interpersonnelles. Cela et aposs parce que, en tant que thérapeute matrimonial et familial agréé du sud de la Floride Sofia Robirosa le dit: «Les limites sont un moyen de créer des limites ou des règles dans les relations qui guident les autres sur la façon d'être traité et comment on réagira lorsque la frontière n'est pas suivie.

Comment savoir si vous avez des limites saines ou malsaines:

Que vos limites soient saines ou non dépend en grande partie de la raison de vos limites et de la manière dont vous les exécutez. Comme le dit succinctement Robirosa, «Les limites saines prennent en considération les besoins, les valeurs et les désirs personnels de chacun tout en respectant les autres. Les limites malsaines sont celles qui ne tiennent pas compte de vos propres valeurs, besoins, désirs et limites ainsi que les autres.

Alors, à quoi cela ressemble-t-il? Selon Beurkens, une frontière saine est celle qui est clairement énoncée et systématiquement appliquée. Ce n'est pas une coupure tacite utilisée comme moyen d'évitement - qu'il s'agisse d'éviter des points de vue opposés ou des commentaires lancinants sur le poids, votre vie amoureuse ou quoi que ce soit entre les deux.

C'est là où les limites sont régulièrement mal comprises. Beaucoup de gens croient que fixer des limites signifie qu'ils & aposre au-dessus de tout ce dont ils se bloquent et qu'il n'y a pas besoin de communiquer. En réalité, Beurkens dit que le processus de fixation de limites saines nécessite une communication et, par conséquent, une ouverture à l'inconfort.

«Il peut être très inconfortable d'être franc et honnête à propos de quelque chose, surtout quand on sait que l'autre personne se sent différemment», dit-elle. `` Des frontières saines nécessitent d'énoncer le besoin ou l'attente, puis de l'appliquer de manière cohérente et de l'appeler lorsque l'autre personne dépasse la limite que vous avez mise en place. '' En raison de cette mentalité «il faut deux», Beurkens admet que l'établissement de limites saines est un processus et n'est généralement pas quelque chose que vous communiquez une fois et que vous ne devez plus jamais aborder.

À l'autre extrémité du spectre, Beurkens dit que les limites malsaines se produisent lorsqu'elles sont utilisées comme excuse pour éviter totalement et complètement les pensées et les sentiments d'une autre personne. «Des limites malsaines brouillent les frontières entre les pensées, les sentiments et les comportements d'une personne et les autres», dit-elle. `` Ils ne différencient pas clairement une personne de l'autre et impliquent souvent qu'une personne assume la responsabilité de l'autre personne & aposs des émotions ou des comportements. Cela peut ressembler à quelqu'un qui change ses émotions, ses opinions ou son comportement pour apaiser une autre personne, ce qui signifie qu'il se sacrifie dans le processus.

Comment définir des limites saines:

Si vous vous demandez comment établir des limites saines avec les membres toxiques de votre famille afin de ne pas vous perdre, nous sommes là pour vous aider. Ci-dessous, trouvez neuf façons de vous défendre et de défendre votre santé mentale.

1. Il est normal de ne pas se livrer à des potins familiaux.

Nous l'avons tous fait, mais si parler d'autres personnes vous fait régulièrement vous sentir mal, sachez que vous n'avez pas à faire cela avec votre mère, votre père ou votre sœur s'ils essaient de parler de quelqu'un d'autre dans votre famille. «Vous pouvez définir une limite pour ne pas participer à ces conversations et ne pas être un intermédiaire pour partager des informations sur les autres membres de la famille», explique Beurkens.

2. Il est normal de demander du temps seul.

Robirosa dit que vous pouvez demander à avoir du temps par vous-même, même si vous & aposre un invité dans une maison membre de la famille & aposs ou vice versa. Dites simplement clairement que vous avez besoin de temps seul pour que vous ne soyez pas apôtre, faites-leur se demander pourquoi vous êtes absent.

3. Il est normal de ne pas décrocher le téléphone ou de ne pas répondre à ce texte.

Vous don & apost devez être perpétuellement disponible, et vous don & apost devez divulguer vos allées et venues à chaque tour. `` Faites-leur savoir les heures auxquelles vous êtes disponible pour répondre aux appels ou aux SMS, et ne vous engagez pas tôt ou tard dans la journée si vous avez dit qu'ils étaient interdits '', suggère Beurkens.

4. Vous pouvez leur demander de respecter votre vie privée.

Robirosa dit qu'il n'est pas de votre responsabilité de dire au membre de votre famille chaque détail de votre vie - c'est un choix. Donc, si vous ne vous sentez pas à l'aise de divulguer quelque chose, don et apost se sentent obligés de partager.

5. Il n'y a rien de mal à vivre une vie qui vous comble, même si elle n'est pas comprise par votre famille.

Tout ce que vous pouvez faire, c'est leur demander de le respecter, dit Robirosa. Et s'ils peuvent et apostent, sachez que cela en dit plus sur eux que sur vous - tant que ce que vous leur demandez de respecter est, en fait, un choix sain (ne pas, par exemple, vous attendre à ce que votre famille reste silencieuse si vous avez des difficultés avec des drogues, sont suicidaires, ou quelque chose d'aussi inquiétant, ce qui n'est pas une frontière saine).

6. Il est normal de quitter un événement familial ou une réunion si vous ne vous sentez pas respecté ou ne vous sentez pas bien.

Ce n'est pas parce que vous avez été invité quelque part et que vous attendiez cela avec impatience que vous devez rester si vos sentiments changent. Une partie de la création de limites saines avec les parents et les membres de la famille élargie consiste à savoir quand sortir si vous sentez que votre paix est perturbée.

7. Il est normal de demander à un membre de la famille de définir le type de relation qu'il souhaite avoir.

Si une relation avec vos parents, vos frères et sœurs ou votre famille élargie vous semble particulièrement tendue, Robirosa dit qu'il est avantageux de leur demander directement quel type de relation ils veulent avoir. Poser une telle question lancera le bal en termes de limites à mettre en place pour que vous puissiez maintenir une relation. Sachez simplement que parfois, lorsque vous avez de telles discussions, vous ou la personne avec qui vous parlez pouvez vous sentir sur la défensive, surtout si les émotions commencent à devenir vives. Alors n'oubliez pas: le but est de respirer et de rester calme tout en vous écoutant et en faisant connaître vos besoins.

8. Il est normal de bloquer ce parent toxique sur les réseaux sociaux.

Si les conversations continues sur les limites semblent ne vous mener nulle part, Beurkens dit qu'il est tout à fait acceptable de bloquer le membre de votre famille sur les réseaux sociaux. (Pensez: s'ils l'utilisent comme un moyen de garder un œil sur vous à un rythme malsain ou pour diffuser une rhétorique politique haineuse avec laquelle vous n'êtes tout simplement jamais d'accord.) Bien qu'ils puissent se sentir enragés ou blessés par un tel acte, à la fin de la jour, vous devez protéger votre propre paix.

9. Il est normal de mettre fin à une relation avec un membre de la famille si les limites ne sont pas respectées.

Bloquer un membre toxique de la famille sur les réseaux sociaux est une chose, mais l'éliminer complètement de votre vie en est une autre. Cela dit, si vous avez envie de limiter leur exposition à vous dans le monde réel et social n'est toujours pas suffisant, les retirer de votre vie peut être votre meilleur pari. Assurez-vous simplement que vous avez clairement communiqué vos limites et ce que vous ressentez en sachant qu'elles les traversent continuellement. Après tout, les limites saines sont celles qui ont été clairement énoncées autrement, quelqu'un pourrait même ne pas savoir qu'il fait quelque chose d'offensant ou de trop.

Un dernier mot

Il est naturel de vouloir être compris. Heck, c'est probablement un objectif pour la plupart des gens. Cependant, selon Beurkens, une partie de l'établissement de limites saines consiste à s'y tenir, même lorsque vous avez mal compris. «Un élément essentiel des limites saines est de pouvoir communiquer clairement et de respecter [vos limites], même lorsque vous n'êtes pas d'accord ou que vous comprenez la position de l'autre personne», dit-elle.

En d'autres termes, grâce à un thérapeute brillant référencé sur Instagram : «Parfois, pour prendre soin de soi, il faut être incompris». Tout cela pour dire: Don et Apost ressentent le besoin de s'expliquer pour la millionième fois ou de se laisser prendre dans une dispute familiale uniquement pour faire connaître votre point de vue. Parfois, il est préférable de simplement respirer profondément et de s'éloigner de la situation. Cela, en soi, est une frontière.