Crédits: Getty ImagesIl y a certaines choses que vous apprenez sur vous-même lorsque vous faites l'expérience de la croissance - et, pour moi, une des choses que j'ai apprises, c'est que j'étais codépendant. Cela m'a frappé dur quand j'ai réalisé que j'étais dans un relation codépendante . Je ne pensais pas que j'étais cette personne. J'étais indépendante, consciente de moi-même et j'avais un bon réseau d'amis et de membres de ma famille. Et bien que cela soit vrai (et est toujours vrai), cela est devenu clair pendant que j'allais en thérapie et quand je regardais les publications Instagram de thérapie sur la codépendance qui m'ont aidé à reconnaître que j'avais dynamique codépendante , trop.
Le besoin d'enregistrements fréquents de la part des partenaires? Vérifier. L'anxiété et la peur ressenties lorsque je n'ai pas reçu immédiatement de réponse desdits partenaires? Vérifier. La peur de l’abandon ressentie quand un ami a renoncé à sa caution un vendredi soir ou ne voulait pas lui répondre? Vérifier. Le sens de la responsabilité que j’ai ressenti pour prendre en charge les sentiments d’un parent? Vérifier. Mon absorption des sentiments des autres, surtout s’ils n’étaient pas vraiment satisfaits de moi? Vérifiez, vérifiez, vérifiez. Même si c'est ainsi que la codépendance s'est manifestée pour moi, elle peut se cristalliser dans d'autres traits de comportement pour d'autres personnes.
«La codépendance au sein des relations peut se manifester de différentes manières, mais elle est le plus souvent caractérisée par une relation dysfonctionnelle et souvent unilatérale dans laquelle un individu est émotionnellement dépendant de l'autre pour son bonheur et sa stabilité». Haley Neidich , LCSW, dit HelloGiggles. «Cependant, il existe un large spectre de codépendance à la fois en termes de manière dont elle se manifeste et de gravité.»
Alors que le «moment aha» m'a secoué, c'était un soulagement de mettre en évidence ce que j'avais vécu dans mes relations et pourquoi. Comme beaucoup de traumatismes et de bagages que nous avons supportés tout au long de notre vie d'adulte, mon histoire avec la codépendance pourrait être attribuée à ma famille d'origine.
«La codépendance vient souvent d'un Manque d'estime de soi ou l'estime de soi, qui est généralement enracinée dans l'enfance défavorable ressentie par des émotions rejetées et un attachement peu sûr avec les soignants », explique Neidich.
Ajoute Erika Martinez , Psy.D., CDWF, «En général, c'est un modèle de comportement que quelqu'un apprend à travers ses premières relations avec ses parents. Ils ont tendance à avoir grandi dans un foyer dans lequel ils ont été honteux et leurs émotions ont été ignorées ou punies si elles étaient verbalisées. » Neidich et Martinez notent que la codépendance est souvent observée dans les familles où l'un des parents a une dépendance. «Cependant, certaines personnes peuvent manifester une codépendance à l'âge adulte en raison des circonstances particulières d'une certaine relation et ne jamais montrer de signes de codépendance par la suite dans d'autres relations», explique Martinez.
Si l'un des éléments ci-dessus vous semble familier, poursuivez votre lecture pour plus d'informations et un aperçu de la codépendance.
Quels sont les signes de codépendance dans une relation?
Selon Neidich, certains des signes les plus courants de codépendance comprennent plaire aux gens , des limites médiocres, une détresse émotionnelle, la peur de l'abandon, une mauvaise estime de soi, une obsession ou une préoccupation pour le partenaire et la relation, des difficultés à communiquer et / ou des tentatives de contrôle du partenaire.
«De plus, l'un des signes les plus courants est celui d'une personne qui abandonne les choses qui sont importantes pour elle dans sa vie [pour] la relation», dit-elle. «Par exemple, vous pouvez souvent entendre ces personnes parler de relations passées dans lesquelles elles ont tendance à« se perdre ».»
Comment quelqu'un peut-il devenir moins codépendant dans une relation?
Prendre conscience de mes propres tendances codépendantes a été une énorme libération pour moi, car mes relations passées et leur structuration ont finalement commencé à avoir un sens pour moi. Maintenant, je sais que je peux aller de l'avant avec ces connaissances et prendre des décisions plus saines pour moi-même.
Martinez convient que la prise de conscience de son propre comportement codépendant est un bon début. «Cette prise de conscience vous permet ensuite de choisir différents comportements lorsque de nouvelles opportunités se présentent», dit-elle. Et ce comportement différent consiste généralement à apprendre à se mettre en premier, dit Neidich.
«La codépendance, c'est comme avoir une dépendance envers une autre personne, y compris réparer les autres et se mettre en dernier», dit Neidich. «Le changement le plus puissant que puisse apporter une personne aux prises avec la codépendance est de commencer à prendre des mesures pour se mettre au premier plan dans sa vie afin de commencer à améliorer son estime de soi.»
L'une des parties les plus difficiles de ma guérison a été d'apprendre à réguler émotionnellement et à me calmer, surtout lorsque mon anxiété augmente. Neidich dit que c'est normal.
«Les personnes ayant des [problèmes] de codépendance indiquent souvent avoir le plus de difficulté à réguler leurs émotions», dit-elle. «L'une des façons les plus efficaces de commencer à réguler vos émotions est de [faire] des méditations quotidiennes régulières et [d'utiliser une] boîte à outils de distraction. La méditation aide à calmer l'esprit et peut améliorer l'estime de soi et un sentiment général de satisfaction dans sa vie, alors qu'une boîte à outils de distraction est un ensemble de compétences généralement axées sur la distraction, comme appeler un ami, organiser son placard, regarder un film. , aller se promener ou simplement crier dans un oreiller.
Neidich explique que vous pouvez conserver votre liste de distractions dans votre téléphone ou les noter sur des cartes de correspondance pour en garder une trace. «Ces outils sont à utiliser pendant les périodes de dérégulation émotionnelle afin de vous aider à traverser la douleur sans réactivité. La régulation émotionnelle consiste à vous aider à surmonter l'émotion difficile en surfant sur la vague d'inconfort sans réagir », dit-elle.
J'ai découvert que l'établissement d'une routine matinale de mise à la terre qui comprend la préparation consciente de mon café, la méditation, la respiration et le yoga m'a aidé à me préparer pour la journée. Lorsque je suis dérangé par la réaction ou l'inaction de quelqu'un d'autre, je reprends mon souffle et je choisis de me concentrer sur quelque chose qui me fait du bien, comme écrire, regarder une émission de télévision amusante ou terminer des tâches.
Ajoute Martinez: «Pour ceux [qui] veulent changer, je conseille de lire et d'apprendre la codépendance relationnelle et styles d'attachement . Je recommande également de suivre vos sentiments chaque jour à plusieurs moments de la journée. Plus vous serez conscient de vos sentiments, plus vous aurez de chances de les communiquer à votre partenaire, ce qui est une bonne étape pour vous différencier de votre partenaire. »
Si vous ressentez le besoin de plus de soutien, Neidich suggère également que les personnes qui font face à la codépendance, soit en elles-mêmes, soit en partenaire, bénéficieraient également grandement d'une psychothérapie avec un conseiller qui a de l'expérience pour aider les gens à se remettre de la codépendance.
Comment gérez-vous les revers dans les relations codépendantes?
Au fur et à mesure que je suis devenu plus conscient de mes comportements et déclencheurs codépendants, j'avoue qu'il y a eu un peu de va-et-vient en matière de guérison. Parfois, je me sens bien et je sais que je me montre en meilleure santé et plus concentré. D'autres fois, je suis déclenché et j'ai l'impression d'avoir fait dix pas en arrière. Mais si vous vivez la même chose avec votre propre parcours de guérison, Martinez dit ne pas en faire trop.
«Ce va-et-vient est normal et prévisible. Ne soyez pas trop dur avec vous-même », dit-elle. «Au fur et à mesure que vous apprenez à être moins codépendant, vous recâblez (littéralement) votre cerveau et cela prend du temps et des efforts. Finalement, votre cerveau va bouger et [guérir.] »
Ajoute Neidich: «La récupération de la codépendance n'est pas linéaire et certaines situations peuvent déclencher profondément d'anciens comportements codépendants, mais cela ne veut pas dire qu'elles décompensent complètement. Dans le cadre d'un partenariat sain, il faut être capable d'être honnête et ouvert sur son passé co-dépendant afin que son partenaire comprenne quels sont ses déclencheurs et qu'il puisse décider en équipe comment communiquer lorsque les choses deviennent difficiles. En particulier, lorsque de nouvelles relations commencent et que les tendances codépendantes sont généralement à leur pire, le soutien d'un thérapeute agréé peut être extrêmement précieux.
