Je n'ai pas d'enfants parce que je ne veux pas leur transmettre ma dépression

Avertissement de déclenchement: Cet article traite de la dépression et du suicide.

J'ai toujours été tiède d'avoir des enfants . Pendant longtemps, j'ai dit que je ne voulais pas d'eux, en faisant passer ma propre vie et ma liberté avant de m'occuper d'un enfant pendant plus de 18 ans. Et pendant un certain temps entre la fin de la vingtaine et le début de la trentaine, je le pensais vraiment. Je ne pouvais pas comprendre la responsabilité de avoir un enfant avec la vie que je m'imaginais. Puis, à 35 ans, quand j'ai commencé à faire face à la réalité que les enfants n'étaient probablement pas dans les cartes pour moi, j'ai changé un peu de ton. Lorsque vous vous surprenez à pleurer chaque fois qu'un ami a un bébé, vous vous demandez: «Et si j'ai des enfants?» il est difficile de nier que peut être vous avez le désir d'être parent.

C'est à ce moment-là que j'ai révélé à quelques amis proches que j'avais commencé à dire aux gens que je ne voulais pas d'enfants - parce que c'était mieux de dire cela que d'être quelqu'un qui les avait voulus mais n'en avait jamais eu la chance. Si je «ne voulais jamais avoir d'enfants pour commencer», alors je pourrais éviter les regards de pitié des amis et des membres de ma famille quand j'ai eu 55 ans et que je n'avais toujours pas d'enfants. Mais même si je jouais avec l’idée d’avoir un enfant, j’avais toujours peur que la dépression dont j’ai souffert ne se transmette.

Puis, à 37 ans, je accidentellement est tombée enceinte. J'étais sous la pilule mais j'ai eu une grave intoxication alimentaire à Marrakech qui a inhibé la capacité de la pilule à agir. Quand mes règles sont arrivées un mois plus tard et que le test de grossesse est revenu positif, je n’ai pas été totalement surpris. Même si j'étais contre le fait d'avoir un bébé à cause de mon âge, il y avait toujours cette pensée «et si» qui s'est glissée dans mon cerveau: c'est peut-être ma dernière chance d'avoir un bébé.

La nouvelle de la grossesse m'a fait tomber dans une profonde dépression . Ce n’est pas parce que je ne savais pas si je voulais le garder ou non, mais plutôt que j’étais obligé de faire un choix que je ne voulais pas faire. J'étais à Barcelone, un océan loin de mes amis les plus proches et de ma famille, et mes antidépresseurs n'étaient pas restés dans mon corps pendant près d'une semaine à cause de l'intoxication alimentaire. Un assaut d'hormones de grossesse m'avait également frappé. Tous ces facteurs ont exacerbé mon état déjà fragile. J'étais aussi coincée entre un rocher et un endroit dur: j'étais enceinte d'un homme qui non seulement m'a évité pour cela, mais m'a accusé de mentir, malgré le fait d'avoir été témoin du positif au test de grossesse.

Alors que je restais seule au lit une nuit, à pleurer et à débattre des avantages et des inconvénients d'avoir un enfant, une vieille inquiétude a surgi: est-ce que je voulais mettre au monde un enfant qui pourrait potentiellement souffrir de dépression?

J'ai commencé à penser à ma propre histoire de dépression. Pendant que j'étais à l'université, des antidépresseurs m'ont été initialement prescrits par un médecin de mon université qui ne m'a jamais posé de diagnostic formel et ne savait pas quel médicament me conviendrait le mieux. Ce n’est que lorsque j’ai tenté de me suicider à 25 ans, ce qui m’a conduit au service psychiatrique de l’hôpital Beth Israel, que la souffrance que je vivais depuis mon adolescence a reçu un nom. trouble dépressif majeur . Et quand je suis retourné dans le monde deux semaines plus tard, j'ai eu de nouveaux médicaments, un nouveau thérapeute, et j'ai réalisé que la partie sombre de moi était juste quelque chose avec quoi je devais faire face.

Bien que ma dépression se fasse par vagues et que je puisse passer des jours voire des semaines avant que le fond ne tombe, ressentir un profond chagrin est toujours inévitable pour moi. Et quand cela arrive, on ne voit pas la lumière au bout du tunnel.

C'est comme marcher dans le brouillard le plus dense, dans l'espoir de s'en sortir, mais sans jamais vraiment savoir quand vous le ferez. Cela durera-t-il trois jours cette fois ou trois semaines?

Je ne savais même pas quelle serait la probabilité de transmettre génétiquement mon trouble de santé mentale à mon enfant potentiel lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte - mais d'après ce que je traversais depuis mon adolescence, j'avais besoin de connaître les probabilités. . Si je ne souhaitais pas ma dépression à mon pire ennemi, alors je n'en voudrais certainement pas pour mon enfant.

Selon diverses études, la dépression est influencé par la génétique, et une personne qui a un parent au premier degré - un parent, par exemple - est plus susceptible que la population générale de finir avec la dépression . Même si mes parents et ma sœur ne l'ont peut-être pas, à un moment donné, la dépression doit régner dans ma famille. Certains chercheurs pensent même qu'il existe en fait un gène spécifique , un transporteur de sérotonine, qui rend certaines personnes plus sujettes à la dépression que d'autres.

Cependant, tous les experts ne sont pas d'accord avec le «gène de la dépression», comme on l'appelle. Par exemple, une étude publiée dans L'American Journal of Psychiatry ont constaté que si la dépression est génétique, l’existence d’un «gène de la dépression» spécifique est peu probable. Mais il est important de prendre tout cela avec un grain de sel, car les résultats de l’étude peuvent différer en fonction des participants et des groupes contrôlés.

J'ai aussi commencé à réfléchir à mon propre comportement. Bien que ma dépression soit relativement sous contrôle, ce n’est guère une situation dans laquelle élever un enfant lorsque les vagues frappent fort. Je ne pourrais probablement pas être un bon parent pendant l’un de ces épisodes, et à cause de cela, mon enfant en souffrirait probablement. Bien que cette façon de penser ait toujours été dans le fond de ma tête, ma grossesse accidentelle l'a solidifiée. C'était comme une claque nécessaire au visage pour me remettre la tête droite et m'aider à réaliser que la maternité n'était pas pour moi.

Quand j'ai quitté Barcelone cet été-là, j'ai fait une escale à Paris pendant quelques jours pour voir des amis avant de rentrer aux États-Unis. Lors de mon deuxième jour à Paris, je me suis réveillé avec plus de sang que je n’en avais jamais vu - bien plus qu’une période, mais aussi beaucoup moins que ce que vous pourriez voir dans un film. À ce stade, j'aurais passé environ six semaines, sur la base des tests numériques que j'avais passés. Comme j'avais six heures d'avance en France, j'ai attendu avec impatience l'ouverture de mon OB-GYN à New York. Et sur la base de notre conversation, il est apparu que ma grossesse s'était terminée par une fausse couche.

Alors que je passais la journée au lit les jambes relevées et que je buvais beaucoup d'eau, je me suis rendu compte que c'était pour le mieux. Je savais que lorsque je suis rentré à la maison, il y avait 90% de chances que j'aie interrompu la grossesse. Alors que je suis tombé dans une dépression plus profonde que d'habitude après la fausse couche, mon OB-GYN m'a expliqué que cet épisode de dépression n'était pas seulement lié à la sérotonine mais aussi hormonal. La façon dont je me suis sentie dans les semaines et les mois qui ont suivi a confirmé que le fait d'avoir un enfant est une mauvaise idée pour moi. Bien que je n’ai pas pleuré le fœtus, car je crois que la vie ne commence pas à la conception, j’ai pleuré le «et si».

J'avais l'habitude de penser que j'étais égoïste de ne pas vouloir avoir d'enfants pour pouvoir vivre ma vie comme je veux, et ça me convenait. Mais maintenant je me rends compte que, pour moi, c’est tout aussi égoïste d’avoir un bébé et de l’amener dans ce monde en sachant qu’il y a de bonnes chances qu’ils souffrent comme je souffre. Je ne peux pas supporter l’idée de voir mon enfant traverser des épisodes dépressifs similaires, surtout lorsque j’ai la capacité de l’empêcher en ne transmettant pas mes gènes.

Je me suis avoué il y a longtemps que ce serait une mauvaise décision pour moi d'avoir un bébé. Bien que ma dépression ne me définisse peut-être pas, elle représente toujours une grande partie de qui je suis, et c’est un fait. Mais je ne veux pas que ce soit un fait pour un enfant que j'aurais pu avoir. Je ne me pardonnerai jamais.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez des pensées suicidaires, vous pouvez La bouée de sauvetage nationale pour la prévention du suicide 24/7 au 1-800-273-8255. Tu n'es pas seul.