Que signifie avoir des limites saines dans une relation?

En tant qu'enfant, je sentais que je devais apporter de la valeur en faisant ce que mes proches voulaient pour me sentir en sécurité, être vu ou recevoir de l'amour. Sans surprise, cette habitude malsaine s'est répandue dans mes relations en tant qu'adulte. Je ferais facilement confiance à de nouveaux partenaires et amis sans qu’ils ne soient gagnés, je partagerais trop d’informations et j’abandonnerais tout, y compris le travail, pour écouter un ami parler. J'avais besoin de régler limites saines FUMÉE.

Cependant, mon niveau d’anxiété augmentait chaque fois que j’essayais de déclarer mes besoins et mes désirs parce que j’avais peur de repousser mes proches. Je restais donc calme et mécontent du nouvel amour qui ne m'envoyait pas de SMS de manière cohérente. Et je donnais un soutien émotionnel à une amie au lieu de lui dire que je devais respecter une date limite au travail tout en me sentant stressée parce que je ne pouvais pas être présente avec elle. Pouah!

Mais voici le problème: le problème n’était pas mes proches. C'était moi. Je n’avais pas de frontières fortes.

«Les frontières dans une relation sont importantes car elles aident les gens à savoir comment réussir avec nous», Elizabeth Earnshaw , un thérapeute matrimonial et familial agréé basé à Philadelphie, raconte HelloGiggles. «Lorsque nous n’avons pas de frontières, les gens doivent deviner ce qui nous rendra heureux ou non. Nous fixons des limites lorsque nous savons clairement ce que nous acceptons et ce qui ne va pas dans nos relations. »

Selon Dr Erika Evans, PhD, LMFT, ceux d'entre nous, comme moi, qui luttons pour fixer des limites peuvent avoir une faible estime de soi, se sentir trop vulnérables ou manquer de confiance en eux. «À l'autre bout du spectre, certaines personnes ont du mal à créer des limites en raison de la façon dont elles perçoivent leur rôle dans les relations», dit-elle. «Ils peuvent être conditionnés à dire oui plus souvent qu'ils ne le souhaitent ou ils peuvent croire qu'être prêt à tout et ne pas faire valoir leurs propres besoins est utile au succès de leur relation.»

Si vous avez du mal à définir les limites de vos relations, ne vous inquiétez pas, nous sommes là pour vous. Nous avons discuté avec les experts pour nous aider à clarifier ce que sont exactement les limites et pourquoi elles font partie intégrante de relations saines et fonctionnelles.

Quelles sont les limites?

«Les frontières sont ce que nous utilisons pour créer une agence sur notre propre espace physiquement, spirituellement et émotionnellement», dit Evans. «[Ils] nous aident à identifier nos limites, car la réalité est que nous les avons tous même si nous ne leur donnons pas la parole. [L] 'idée d'avoir des limites dans une relation est [d'être] en mesure de communiquer à votre / vos partenaire (s) vos lignes de démarcation. '

Les limites nous aident non seulement à créer et à utiliser l'auto-agence, mais, comme le souligne Earnshaw, elles sont également cruciales lorsque quelqu'un nous met mal à l'aise ou lorsque nous ne pouvons pas faire certaines choses. '[Il] dit essentiellement:' C'est ce que je suis d'accord et c'est ce avec quoi je ne suis pas d'accord 'ou' C'est ce que je peux faire pour vous et c'est ce que je ne peux pas faire pour vous '», déclare Earnshaw .

Des exemples de limites, selon Earnshaw, comprennent:

«Quand tu me parles comme ça, ça me fait mal. Je ne peux pas rester dans une conversation avec vous si elle continue. '

«J'ai besoin de vous pour m'aider aux tâches ménagères et nettoyer après vous. Je ne ferai pas ça pour vous. '

«Quand nous avons des relations sexuelles, je veux que vous me demandiez avant d'essayer quelque chose de nouveau.»

Pourquoi les limites font-elles partie intégrante d'une relation fonctionnelle saine?

«Les limites aident à créer et à communiquer des règles et des attentes claires sur la façon de gérer votre relation», explique Evans. Ils sont également essentiels pour votre relation car non seulement ils sont un moyen de vous respecter et d'honorer les limites de votre partenaire, mais, selon Evans, les limites aident également à créer une connexion. «Lorsqu'un individu a trop de pouvoir pour communiquer ses besoins, il peut également identifier ce qui lui fait se sentir en danger ou déconnecté.»

Selon Earnshaw, les gens doivent deviner ce que vous voulez quand vous n'exprimez pas vos limites: «Quand ils demandent quelque chose ou se comportent d'une manière que nous n'aimons pas, ils ne sauront peut-être jamais que si nous ne le faisons pas. t avoir de bonnes et claires limites. » Lorsque vous n'exprimez pas vos besoins, vous pouvez commencer à ressentir du ressentiment, ce qui peut s'accumuler avec le temps et créer encore plus de stress dans votre relation.

Comment déterminez-vous vos limites?

Si les limites aident à créer l'auto-agence et la connexion avec vous-même et avec les autres, comment savez-vous ce que vous pourriez être? Connaître vos limites signifie plonger profondément en vous-même pour aller au fond de ce que vous désirez vraiment. «Le processus pour déterminer quelles limites sont importantes consiste à faire une auto-évaluation et à explorer ce qui est le plus important pour soi», explique Evan.

Elle suggère d'identifier votre système de valeurs personnel et d'apprendre ce dont vous avez le plus besoin et que vous désirez dans votre vie. Désirez-vous passer du temps seul dans une relation? Vous appréciez une communication cohérente? Comment vous sentez-vous lorsque vous donnez trop et comment pouvez-vous vous retirer? Et qu'est-ce qui vous fait vous sentir en sécurité? Fondamentalement, vous voulez trouver des éléments non négociables qui vous aideront à vous sentir épanoui et satisfait à la fois dans une relation et par vous-même. «Au fur et à mesure que cela sera compris, n'hésitez pas à prendre le temps nécessaire pour déterminer les limites que vous aimeriez établir», dit-elle. 'Rappelez-vous, la pensée est:' Où finit 'je' et 'vous' commencez. ''

Que faire lorsque vous recevez un pushback?

Alors que vous commencez à fixer des limites dans votre vie, il est normal que les gens, même les êtres chers, vous donnent un peu de recul. «Les limites peuvent être difficiles [pour les proches] à entendre parce qu’elles sont difficiles à définir. Lorsque les gens ont du mal à accepter les limites, c'est souvent parce qu'ils ne se sentent pas à l'aise de les définir », déclare Earnshaw. «Ils ont le sentiment que les limites sont personnelles ou rebutantes, et cela peut être très douloureux [pour eux d'entendre]. Par conséquent, ils repoussent les limites pour tenter de se sentir acceptés.

C'est pourquoi plus vous devenez meilleur dans la définition des limites, mieux vous les acceptez. «Le défi le plus courant auquel j'ai été confronté chez les gens qui respectent les limites est que la relation fonctionne à partir d'hypothèses au lieu d'une communication claire», ajoute Evans. «Les gens entrent dans des relations parfois avec des attentes très différentes en ce qui concerne le toucher, la sexualité, l'argent, tout, et supposent que leur partenaire est sur la même longueur d'onde.» Bien que vous et votre partenaire puissiez être sur la même longueur d'onde sur beaucoup de choses, il est préférable de communiquer vos besoins au sein de la relation dès que possible pour éviter toute rupture potentielle ou pour éliminer les relations qui ne correspondent pas à vos valeurs.

Votre modèle pour communiquer vos limites:

Besoin d'aide pour commencer à exprimer vos limites? Earnshaw fournit un modèle simple à utiliser ci-dessous:

1. Énoncez la demande.

2. Énoncez votre réponse.

3. Indiquez votre flexibilité (si vous en avez).

Exemple: «Je sais que vous m'avez demandé de venir aider samedi. Je suis incapable de le faire ce jour-là, mais qu'en est-il de la semaine prochaine? '

Si vous n'avez pas de flexibilité, cela pourrait ressembler à ceci: «Je vous entends quand vous dites que vous avez besoin d'un autre prêt. Je ne peux pas vous donner d’argent. »

Cependant, si quelqu'un ne respecte pas vos limites, vous définissez une limite avec eux. La limite doit être une explication claire de ce qui arrivera à la relation si les limites ne sont pas respectées.

Le modèle pour cela est:

1. Reformulez votre limite.

2. Indiquez votre limite.

3. Expliquez pourquoi cela est important pour vous (si c'est une relation qui est importante pour vous).

«Je vous l'ai dit, je ne peux plus vous prêter d'argent. Je devrai cesser de vous répondre si vous continuez à demander. Je vous aime beaucoup et je veux une relation continue avec vous, alors j'espère que vous pourrez respecter cela.

Bien que la définition de limites puisse sembler une tâche ardue au début, en particulier pour ceux d'entre nous qui ont grandi dans des ménages où les frontières étaient inexistantes, elles constituent une base importante sur laquelle les relations fonctionnelles peuvent se développer et s'épanouir.

«Les frontières rapprochent simplement les gens», dit Evans. «Lorsque les limites sont clairement définies et exécutées, les gens s'engagent dans une compréhension mutuelle les uns des autres. Cela implique de connaître la ligne et de demander la permission s'il y a une possibilité que la traversée se produise. Les avoir démontre la capacité d’une personne à prendre en considération son (ses) partenaire (s), à respecter les différences d’opinion et à respecter les autres points de vue et sentiments. '

Conclusion: les limites créent une relation plus connectée et authentique dans laquelle les gens sont ouverts et honnêtes les uns avec les autres, selon Earnshaw. Bien qu'il puisse sembler inconfortable de communiquer vos limites au début, plus vous pratiquez, plus votre vie et vos relations s'épanouiront.